Кот этим летом подрос до состояния охоты на кошек. Так как дома их у меня 2, попрактиковаться есть возможность.
читать дальшеНо самая старшая кошка у нас этих игр не переносит в основном, правда, из-за того, что терпеть не может, когда её за шею хватают - превращается в маниака с шашкой когтями наголо. Вот котика только что отшили их кошачьими матюгами. Он весь подобрался, уселся чинно-примерно, лапка к лапке - "никого не трогаю, ничего мне не надо". Кошка отворчивается вылизываться, и с кота мгновенно сходит эта "ленивая" маска, он подбирается и готовится к прыжку ну, вы знаете, шевелит задом - нацеливается, снайпер. Прямо перед прыжком, кошка понимает, что за её спиной готовится какая-то очередная гадость и разворачивается с недвусмысленным шипением. Кот, соориентировавшись, сигает выше неё, пролетает её, приземляется на табуретку, которая, к слову, гладкая донельзя. Душераздирающий мяв во время тормозной дорожки, и его по инерции выносит за пределы "посадочной полосы". Уже за табуреткой, кот шлёпается на хвост. Финал. Занавес.
Так к чему я это? Да к тому, что сегодня СтаршАя разоралась, стелится по полу и требует мужского котячьего внимания. Так и хочется сказать, всё, красотка, пролетела как фанера над Парижем.
В связи с нелёгкой ситуацией на работе позволю себе шуточку
читать дальшеМаленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается , садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
читать дальше11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по
Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Как мало в жизни людей, с которыми нам везде хорошо, и в ресторане и на работе! Даже в друзьях что-нибудь обязательно раздражает. Слишком далеки они от идеала.